Surrealismo arbitral

Es evidente que jugando a fútbol aficionado, en Tercera División de la zona de Santiago para más señas, el nivel es el que indica el adjetivo, de aficionados. Y como aficionados que somos, vamos cada fin de semana a jugar contra otro equipo de la división, echando un rato más o menos entretenido junto al equipo, en la indispensable compañía del árbitro.

También está claro que sin el árbitro no se puede jugar, es quien dirige el partido y quien da validez al resultado de cara a la Federación. Pero lo triste es que a veces se jugaría mejor sin él en el campo que con el colegiado presente. Está claro que en una división amateur el nivel no es deslumbrante por parte de los equipos, y tampoco lo es por parte de los árbitros. Hay de todo un poco entre ellos: gente joven que se mete por el dinero extra que supone, gente que se mete por cierta vocación (si es que en realidad hay alguno – si fuesen la mayoría no tendrían que pagar), otros más mayores que continuan porque le habrán cogido cierto gustillo a eso de tener a 22 personas subordinadas cada domingo…

Y como ya digo, acepto que los árbitros no sean buenos, al igual que el nivel que hay en el campo no lo es. Lo que no acepto, ni entiendo, es ir a arbitrar un partido de aficionados con chulería, prepotencia y mala eduación. Ahí ya no entra lo bueno o malo que seas dirigiendo un partido de fútbol, sino el respeto que te ganes como persona.

Prepartido

Y todo esto sobre los árbitros viene del partido que nos pitaron hoy (técnicamente ya ayer, domingo), que resultó ser una escena totalmente surrealista. Mi historia de exceso de celo (o de idiotez, si se me apura) por parte del señor colegiado viene en la revisión de fichas, cuando me hace cortar un collar de hilo con el que había jugado ya toda la temporada sin ningún problema, porque se le puso en la cabeza que no podía llevar absolutamente nada colgando del cuello. Pues vale, si fuese sólo eso no tendría post.

Primera Parte

La primera parte del partido fue bastante tranquila. Empezamos metiendo nostros un gol (en realidad, el otro equipo en propia puerta), y luego nos pita un penalty en contra que no es (típica mano involuntaria: al despejar un jugador en vez de darle con el pie le acaba dando con la rodilla y le rebota el balón en el puño). El error en el penalty lo aceptaría como un error tolerable, todos fallamos más de una vez en el campo, el árbitro incluído.

Empieza el show: descanso

Pero lo que fue de traca, la risa padre, fue la segunda parte. La risa cuando no pitaba contra ti, claro, que entonces se te queda la cara de tonto se nos quedó a nosotros… El fulano este nos llamó al vestuario de nuevo cuando ya habíamos salido tras el descanso, porque quería «darnos un mensaje» a los dos equipos. Volvemos los dos, esperamos cinco minutos… y acabamos volviendo al campo, porque la cosa iba para largo. El importante mensaje fue que «no iba a pasar ni una protesta más. Cualquier protesta, tarjeta». Por mi parte sin problemas, no suelo protestar, pero por lo demás, los dos equipos informados y empezaba la segunda parte.

Segunda parte

Pronto un jugador de nuestro equipo hace una entrada dura: tarjeta amarilla, perfecto. Pero el otro jugador le grita un sonoro «hijo de puta» que se oye en todo el campo, y cuando le preguntamos al majadero señor del silbato por aquello de «cualquier protesta, tarjeta», tiene los huevos de decir que no lo ha oido. Un extraño caso de sordera temporalmente localizada, supongo que será un hecho médico destacable este hombre con microsorderas.

La segunda parte sigue, con muchos fueras de juego que no son pitados y otros que sí son pasados por alto, pero eso lo dejo aparte como parte del margen de error humano, de eso no me quejo. El tema de las protestas vuelve a salir, cuando a nuestro equipo nos cae una tarjeta por protestarle al árbito, pero los insultos del otro equipo (contra nosotros, eso sí) pasaban desapercibidos para el showman de la tarde.

Momento estelar: la tarjeta roja fantasma

Y lo que ya fue de traca y hace que este personaje se merezca un post son los 10 últimos minutos del partido. Hago una entrada a un rival dura, pero que oscilaría entre la amarilla y no llevarme tarjeta… y el tío me saca una roja directa. No creí que fuese para tanto, porque el balón estaba en juego y disputado para los dos, sólo que acabé por meterle la zandacilla al otro jugador. Aún así, como ya digo no es mi estilo protestar, así que salgo del campo sin decir nada más. En cuanto salgo, me gritan algo desde el campo. Deduzco que el árbitro querrá que me aleje del banquillo, que era hacia donde iba, así que me alejo un poco más. Expulsado y solitario, qué manera más triste de acabar xD. Pero mientras tanto, Vecino Anónimo y el hombrecillo este tenían una gran conversación:

(Árbitro) – ¿Por qué se va el siete?

(V.A.) – Pues… porque le ha expulsado usted.

– ¿Qué? No, no, yo le eché amarilla.

– No, fue roja directa.

– No, no, creí que era la segunda amarilla y le expulsé.

Era mentira, porque me sacó una roja directa bien rapidita, pero de todas formas el Vecino Anónimo me grita que dice el árbito que vuelva al campo. Flipo, pero vuelvo de una carrerita, a ver qué me cuentan por allí. Al llegar, la conversación fue tan estúpida como esto:

(Yo) – ¿Qué?

(Árbitro) – ¿Por qué te has ido?

– Porque me sacó roja directa.

– ¿Quién? ¿Yo?

– (yo me quedo mirándole, sin decir nada a su estúpida pregunta)

– Pues fue sin querer, eh. Quería sacarte amarilla, perdona, eh, siete.

Pues nada, a seguir jugando un ratito. A ver a cuantos de vosotros os han expulsado de un partido y habéis vuelto, by the face.

La traca final fue en el minuto noventa-y-pico. Hago una entrada (suena monótono, pero mi función es ser una especie de Lasanna Diarrà o Gravesen…), el otro tipo me grita «Hijo de pu…» (ahí se apaga un poco su grito, supongo que recordaría lo de no protestar), y la jugada sigue. El árbito busca al que me había gritado, supongo que para expulsarle con una roja fantasma, y nos meten gol.

Cojonudo, el tío estaba más pendiente de gilipolleces que de lo que tenía que estar, y acabamos perdiendo por un prepotente. Pero la coña fue que al preguntarle por qué no había amonestado al que me insultó, o por qué no paró la jugada, su respuesta fue:

No llegó a decírtelo entero

Tócate los huevos: «Árbitro pero qué pitas» es tarjeta amarilla, pero un «Hijo de puta» con la última parte más baja para que sólo la oiga yo, no lo es. Yo seguía en shock después de mi no-expulsión, pero esto ya me mató.